LA RELIGION CATHOLIQUE EN 42 bons MOTS

Alléluia : Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs chaussures avant d'entrer dans une église ? 
Amen : Toto est à son cours de caté (si! Si!) et la maîtresse demande : « Que dit-on à la fin du signe de croix ? » Le copain de Toto dit à Toto : « Toto, Toto tu veux que je te rende ton vélo ? » Toto répond : « Amène! »; « Bravo Toto! »
Angélus : Pourquoi les belges vont-ils à l'église avec des couches ?
Avé maria : Pourquoi les belges entrent-ils dans une église avec un seau et une serpillière ?
Baptême : Mon premier est un collant sans fesse et mon second est à la suite d'un jeu d'amour.
Bénédicité : « Cité » déclara Bénédicte.
Bible : Mon premier est grand mon second est nouveau.
Conversion : Un moine marchait dans le désert. Soudain, il se trouve face à un lion féroce et affamé. Le moine sans la moindre possibilité pour se sauver et tandis que le lion s'apprête à le manger tombe à genoux et prie : « Seigneur, seigneur, inspire à ce lion des pensées chrétiennes et converti-le! ». là dessus une lumière descend du ciel et vient sur le lion. Ce dernier éclairé par la lumière divine déclare : « bénis seigneur ce repas que je vais prendre ! »
Christ : SSTTTTE ! ! !
Consécration : Quelle est la différence entre l'Église et toi ?
Dieu : Qui élève la sœur de son père grâce à son chat ?
Dimanche : Manche
Disciple : Sciple
Esprit-saint : Quelle est la différence entre une colombe et moi ?
Eucharistie : Que fait le car ? Il stie.
Évangile : Monsieur et madame  Henjil ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Foi : Il était une fois, une marchande de foie qui vendait du foie dans la ville de Foix. Elle se dit « ma foi, c'est la première fois et la dernière fois que je vends du foie dans la ville de Foix »
Genèse : Les 5 bonnes raisons pour lesquelles Ève a été crée :
- sans elle, Adam se serait perdu parce qu'il n'aurait pas voulu demander son chemin
- sans elle, Adam n'aurait eu personne pour lui passer la télécommande
- sans elle, Adam n'aurait pas eu de rendez-vous chez son médecin, coiffeur, dentiste...
- sans elle, personne n'aurait été là pour reprocher à Adam sa faute
- quand Dieu a fini Adam, il l'a observé et dit : « je peux faire mieux que ça ».
Grâce : Votre horoscope : pour vous, le bonheur et la félicité éternels car c'est une grâce d'être né sous le signe de l'agneau.
Incarnation : Que serait un état dans un autobus ?
INRI : Que fait Inn quand on lui raconte une blague ?
Jésus : Pourquoi les belges entrent-ils dans les églises avec des boules qiès ?
Jeûne : Qu'est-ce qu'un magasin asiatique bon marché ?
JMJ : Journées Matrimoniales des Jeunes. 
Liturgie : Mon premier est le meuble sur lequel on dort, mon deuxième est ce que dit un enfant de 11 ans pour qu'on se dépêche et mon troisième est la fin de la vie.
Louange : Monsieur et madame Ange ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
Messe : Elle est folle de la messe.
Miracle : Un jour un couple qui n'arrivait pas à avoir d'enfant va voir un prêtre qui leur dit : « Allez à Lourdes, allumez un cierge et Dieu exaucera vos prières ». Quelques années plus tard, le prêtre vient toquer à la porte du couple pour prendre des nouvelles. Une tripotée d'enfants ouvre la porte et alors que le prêtre demande où sont les parents l'un d'entre eux explique : « Ils sont allés à Lourdes éteindre un  cierge ».
Missionnaire : Pourquoi est-il préférable que les missionnaires soient des femmes ? Parce qu'ainsi la bonne nouvelle se répand plus vite !-
Noces de l'agneau : Qu'est-ce qu'il reste une fois la côtelette mangée ?
Noël : Le jour de Noël une maman déclare à son fils manchot : « ah non, pas de bras, pas de chocolat!.... non je déconne, attrape ! ».
Onction des malades : Une vieille grand-mère repose sur son lit, très malade. Un médecin arrive l'ausculte de haut en bas, prend son pouls, se tension, la palpe et s'en va. La petite fille de la grand-mère s'apprête à sortir mais celle-ci demande : « où vas-tu? » « je vais chercher les médicaments » « ah! C'était un médecin! Je le trouvais bien hardi pour un curé ! ».
Pâques : Lors d'un cours de catéchisme, l'aumônier demande si quelqu'un peut lui expliquer ce qu'est pâques; un garçon répond : « ben...c'est les cloches ! » l'aumônier excédé rétorque « Et bien apparemment, elles ne sont pas toutes parties! »
Prêtre : On demande à un prêtre : « pensez-vous que le mariage des prêtres sera autorisé ? » il répond « pour nous, je ne pense pas mais pour nos enfants peut-être. »
Quête : un rabbin, un imam et un prêtre sont dans un bateau pris dans une tempête. Ils décident de se rassembler pour invoquer Dieu pour qu'il les sauve. Malheureusement peu de rite les rassemble,que font-ils ?
Résurrection : Un couple arrive à Jérusalem et malheureusement la femme décède. Aux pompes funèbres, ont propose au mari soit de l'enterrer là pour 100 euros soit de la rapatrier pour 5000 euros. Le pari réfléchi et finalement choisi de la rapatrier. Le croque mort demande « pourquoi payer une fortune simplement pour la rapatrier  ? » le mari répond « Un jour, un gars a été enterré ici et il est ressuscité trois jours après, je ne prends pas le risque! »
Sacrement : Un jeune couple sur le point de se marier décède malheureusement dans un accident de voiture. Arrivé devant Saint Pierre ils demandent si ils pourront se marier au Paradis. St Pierre leur explique que c'est possible mais qu'il faudra attendre un certain temps. Effectivement, ce n'est que cent ans plus tard qu'un prêtre leur donne le sacrement du mariage. Quelques siècles plus tard le couple retourne voir St Pierre et demande si il serait possible de divorcer au Paradis St Pierre s'exclame : « vous rigolez ! J'ai déjà mis cent ans à vous trouver un prêtre ici...je ne trouverais jamais un avocat! »
Saint : quel est le plus petit paradis du monde ? Le soutien gorge : il n'a que deux saints.
Seigneur : Un pauvre pêcheur arrive devant le Seigneur et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- Pff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pff ! Pour moi c'est un dollar.
- Hou lala, Dieu, t'as pas un million dollars ?
 - Attends une seconde.
Tables de la loi : Un groupe d'homme courait après une femme pour la lapider, Jésus les arrête:
- Que faites vous à cette pauvre femme ?
- Nous l'avons trouvé entrain de commettre un adultère et la loi dit que nous devons la lapider.
- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre !
Soudain une pierre tombe du ciel et écrase la femme, Jésus lève les yeux au ciel et dit :
- Papa ! J'essaie de faire comprendre un truc là ! 
Testament : "Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille." - Ancien testament
Vatican : En Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre... au Vatican, c'est le contraire.